Rockngroll

Moin,
Ich geh gleich auf den Trödel und kaufe mir ziemlichen Blödsinn – Ich liebe das, einfach mal Scheiße zu kaufen die a) nutzlos ist, b) nicht lange hält und c) erst recht nutzlos ist – Hach ist das schön. Als Ausgleich kaufe ich mir aber auch was Tolles – nämlich Salat oder so. Der ist da richtig billig und tatsächlich frisch und lecker. Das wird ein toller Tag.

Ich werde nachher mehr von meinem fantastischen Ausflug berichten.

Vielleicht finde ich auf dem Trödel ja auch dieses ominöse Fickfroschfutter….

Drei Wochen Amerika und man denkt, man hätte viel gesehen. Aber damit konnte keiner rechnen.
Smilie…der lustige gelbe Gnom von REWE hat mich gefunden.
Ich wurde gezwungen Sellerie, Gurken und Kartoffeln zu kaufen, doch dann durfte ich gehen. Puh, noch mal Glück gehabt. Es gibt Geschichten von Menschen, die ein Zusammentreffen mit Smilie nicht überlebt haben…also, Augen auf, beim REWE kauf…

Cheerio,

-Carsten-

Habt ihr Dawn of the Dead (kein Komma, danke Mario) oder vergleichbare Horror-Movies gesehen? Nicht? Ok, dann holt das nach und lest erst dann weiter. Denn ich habe erschreckende Erkenntnisse gesammelt, welche man nur aufnehmen sollte, sofern man das nötige Grundwissen mitbringt.

Es war am Samstag vor Ostern, ich konnte nicht schlafen weil ich eine Bewerbungsmappe fertig stellte, weswegen ich die Nacht durchgemacht hatte. So fuhr ich übermüdet und desillusioniert zu real,- dem Markt meines Vertrauens, um mich mit diversen Wachhaltepräperaten einzudecken.

Soweit so gut, doch leider fuhr ich viel zu früh los und fand mich bereits weit vor 08:00 morgens vor den Toren des Einkaufhauses ein und musste voller Erschrecken feststellen, dass ich nicht der einzige war der davor ausharrte.

Um mich herum waren lauter Menschen, wobei ich das Wort Mensch nur in Ermangelung einer Steigerung der Worte: “untotes, umherwandelndes Ekeldingens” benutze. Diese “Menschen” waren das Schlimmste, was ich je zu Gesicht bekommen habe. Fette, fischige und tote Augen musterten mich voller Abscheu – demselben Abscheu dem sie allem beatmeten Fleisch entgegenbrachten und suchten nach einer Schwäche. Hinter diesem glubschigen, diabolischen Wabern erkannte ich keine Vernunft, kein rationales Denken, sondern nur pures, triebhaftes Verhalten – wäre ich ausgestiegen hätten sie mich wahrscheinlich mit ihrem eigenen Kot beworfen – schlimmer als tollwütige Affen, viel schlimmer…

So saß ich nun in meinem Auto und beobachtete aus dem sicheren faradayschen Käfig das untote und ekelerregende Treiben.

Die Horde sammelt sich zuhauf und presste ihre aufgedunsenen Körper gegen die Glasabsperrungen. Das im Inneren wartende Sicherheitspersonal ging schon in Stellung – schließlich war es bereits 07:50. Gleich würde es soweit sein, die Türen würden sich öffnen und die Leiber, wie Eiter einer aufgeplatzten Entzündung gleich, nach innen quellen.

Ich beobachtete das Treiben voller fasziniertem Eckel und hielt diesen, komplett sinnlosen Aufstand der Massen mit meiner Handycam fest. Stellte sich mir doch die Frage: Warum dieser Andrang, dieses drängeln und quetschen. Real,- hatte an diesem Tag keine limitierten Sonderangebote und nichts, was dieses Schauspiel hätte rechtfertigen können…

Leider Gottes ist die Qualität nicht berauschend, doch es reicht aus, um zu verstehen. Um zu verstehen woher meine panische Angst vor “08:00 Uhr morgens” kommt….also bei Gott, steht nicht so früh auf und versucht einzukaufen, denn die Zombies sind zu dieser Stunde genau unter uns…

Gott möge uns alle schützen!

Es gibt Tage im Leben eines Mannes, an denen er Hürden überwinden muss. Eine solche ließ ich gestern hinter mir indem ich die gefestigte Männerdomäne meines Heimes verließ und mich aufmachte, “Nahrung” zu kaufen. Einzukaufen – dafür zu sorgen, dass Lebensmittel, den eigenen Kühlschrank bevölkern. Bislang kam ich nur mit bereits fertig produziertem Essen in Berührung – die Inkredenzien in ihrem unbehandelten Rohzustand zu erblicken, löste bei mir einen Schock aus. Blumenkohl, Sellerie, Äpfel und Gurken – bislang kannte ich die Lebensmittel nur in Dosenform. Dass sie so natürlich nicht an Bäumen wachsen war mir klar, aber die dortige Pracht ließ meine Sinne schwitzen und ich musste den Angstzustand augenblicklich kompensieren. Und was eignet sich hierfür besser als sinnloses und völlig belangloses Zeug (am besten überteuert) einzukaufen!

Gedacht und sofort in die Tat umgesetzt – Ich kaufte mir eine Tüte Süßigkeiten, die groß als “Nostalgie-Tüte” angepriesen wurde. Enthalten waren all die Sachen, die man als Kind für einige Pfennige (ja damals hießen Cents so) an jedem Büdchen (heute Kiosk) kaufen konnte. Diese blöden Muscheln aus Plastik mit der ableckbaren Füllung. Diese dämlichen Armband oder Halsketten, die man essen konnte. Noch dümmere Lutscher, ebenfalls zum Lecken, oder Babyflaschen nachempfundene Gefäße mit lauter bunten Kugeln – Was für einen scheiß. Ich hab mir das natürlich gekauft.

Leider fiel mir erst auf dem Nachhauseweg ein, wie sehr ich diesen Kram gehasst habe. Doch wenn ich für irgendwas Geld ausgebe, muss es auch gut sein. Diese Gleichung bewahrt einen vor einem schlimmen Ende. So auch diesmal…NICHT. Klar, ich habe das Zeug gegessen – bis zur Hälfte, um danach die ganze Tüte in die Tonne zu kloppen. Schade um das Geld und schade um meine Kindheit. Gab es dort wirklich so wenig, was mich gereizt hat? Doch noch in Schwermut versunken wandern meine Gedanken, einem betrunkenen Bergsteiger mit Schluckauf gleich, zu einem Produkt, welches so in seiner Reinheit, Eleganz und Anmut nie wieder auf den Markt kam.

Meine Damen und Herren und dicke Kinder: Eine Schweigeminute für das Nogger Choc.

Wer seine Kindheit einmal wieder schmecken möchte

- tragt euch hier ein: NOGGER�

Der erste Blog und dann schon so eine Sensation. Eben war ich am Kiosk, hinter mir stand ein Mann mit einer, mehr oder weniger, weiblichen Person (vielleicht seine Freundin, wobei bei mir noch die Hoffnung besteht, dass die beiden nie Kinder haben werden – So eine Dummheit darf sich nicht verbreiten) und kommentierte meinen Einkauf.
Natürlich waren die Bemerkungen nur bedingt freundlich, weswegen ich mich genötigt sah, den Homo Sapiens (also mich) vor dem Australopithecina (der Mann hinter mir) zu verteidigen… wer nachempfinden möchte, wie ich mich dabei gefühlt habe, braucht nur in die Küche zu gehen und mit einem alten Stück verfaulten Brot reden – die darauf keimenden Pilze dürften in etwa den selben IQ besitzen, wie mein “Gesprächspartner”…Gott, wie ich solche Leute doch gern habe – möge er auf ewig sein Flaschenpfand verlieren oder auf einer schmelzenden Eisscholle, mit Bleischuhen bekleidet Richtung Golfstrom treiben – da bin ich nicht sehr wählerisch…